遊戲人間

覺得自己像轉個不停的陀螺，每天非得要轉到頭昏眼花才能罷休。冗長的工作時間幾乎佔據我生活的大部分，壓力總是把人壓榨到心力交瘁的地步。這樣的日子到底還要撐多久？回到台灣工作之後，覺得自己像個貨真價實的錢奴，為了掙口飯吃，我只能任勞任怨乖乖地辛勤工作。

從來沒有午休習慣的頑子，如今卻要把握沒課的時間，趴在辦公桌上呼呼大睡。為了提昇睡眠品質，我還特地買了個午睡枕，這招真的很好用，每次將頭埋進午睡枕，很快地就會不自覺地神遊到另一個國度。最近為了幫學生準備音樂比賽，我的生活只有更加忙碌不堪，壓力也愈來愈大。我跟學生說，得不得獎並不重要，重要的是努力的過程。可是如今才11月初，距離比賽還有一個月的日子，學生們練習進度不如預期，加上體力透支嚴重，頑子已經快要跟老闆舉白旗了。

每天晚上的游泳時間，是我目前僅有的堅持。寫作的心情被凌亂的生活節奏打散，覺得自己越來越迷失在社會叢林裡。也許我跟老公必須想辦法住在一起比較好，分隔兩地只會對前途更加迷惘。我跟馬勒已經有四、五個星期無法見面，這次是我們結婚以來分隔最久的時間，我感到整個人越來越消極。朋友們知道我一個人住都驚嘆說：「那妳怎麼受得了阿？一個人太無聊了吧。」我總是聳聳肩不以為意地回答：「反正一個人住自由慣了，平時工作忙，等假日有空才見面這樣小別勝新婚阿。」唉~~ 誰知這個好逞強的阿頑燒壞了腦袋，明明是孤單的影子，卻故意要武裝自己不讓別人識出破綻。

這周末失去出外郊遊的興致，一個人就這樣悶了一整天，跟同事或朋友們相約吃飯，也許稍微解決孤單的心情。可是同事之間的話題，聊最多的總是關於教書的心情點滴。話鋒一轉，聊的也只是上哪家館子吃飯、美容院、逛街~~~ 根據觀察，那幾位同事多數未婚，未婚的同事時間多，所以享盡單身貴族的福氣。我並不是省吃儉用的女孩，但也絕不是嬌貴到非得買名牌那種。婚後，我跟馬勒在經濟上有了共識，我們一起儲蓄一起編織未來的夢想。「血拼」、以及「敗家」這檔事似乎已經漸漸離我越來越遠。週末沒有老公在身旁真是令人難受，星期六日就無精打采地虛度了白天的時間。晚上還好會固定去游泳，那游泳之後呢？回到家就這樣呆在電腦前，盯著小時鐘，等著老公晚上11點工作結束後跟我聊天。可是每到十點多我的眼皮就不聽使喚地往下掉，覺得自己真沒用。

頑子實在很難撫平想念老公的心情。也許我需要調適自己的心態，實在很想突破現狀，我急迫地需要改變。沒有丈夫在身邊的妻子真的需要更加堅強獨立，也許總有一天我還是得接受老公是個工作狂的事實。我多麼希望他可以多一點時間陪陪我，多麼渴望他可以跟我到處兜風，享受在山林間或海灘的舒暢快意。我的生日前夕，老公貼心問道：「阿頑，我送什麼生日禮物給妳好呢？」我很清楚心裡的渴求，可是我始終說不出口，因為我知道他11月底還有重要的大考。接下來，也許他永遠都會有重要的工作或更重要的考試~~~~ 也許~~ 唉~~

回想這一年到學校教書，卻總是離不開手忙腳亂的日子，閒暇時間越來越少。實在很難得能夠好好靜下來，結婚後我的生活完全變了樣。我實在很期待突破現境~~~ 「我非常害怕改變。」記得曾經跟好友J這樣說，她卻說：「那就是妳生命的功課了，無論妳願不願意，妳總會不定期面臨生命中許許多多的改變。」說實話這句話讓頑子聽得惶恐。不過令人感到矛盾的是，儘管改變是我的剋星，有時我卻非常期待它的來臨。

今天跟馬勒聊起一個患有小腦萎縮症的學生D，（一般得到這種病的孩子只能活到二十幾歲）我很希望多幫助他些什麼，馬勒說：「妳應該多鼓勵D去發揮他的專長，好好享受自己的生命。妳知道嗎？這世上有多少人活到七十歲，大部分的歲月都是花在自己不喜歡的事上面！」哎呀呀，這句話真是晴天霹靂。(老公難道你是在說我嗎?)我不一定會活到七十歲，但是我一定要過得快樂一點。我一定~~ 一定要 ~~~ 一定要過得快樂一點~~~~

對了，11月9日是水星凌日，在這裡特別跟住在台灣的好友提醒，別忘了明天台灣時間早上7:00到8:10可以看得到難得一見的天文奇景喔。D老早在好幾天前就跟我預告這件事，希望明天早起，親眼目睹這個美好的時刻。「老師，明天早上七點半望遠鏡就會架設好囉，別忘了一定要來喲。」D好意的邀請真是盛情難卻，可是想到要比平時更加早起真是有點那個~~ >< 好吧~~ 每天要都快樂一點，就從明天試試看了。

斗大的水珠子，一顆接著一顆掉在老公襯衫上，以為是老公的汗水，沒想到抬起頭來，卻看見老公濕潤的雙眼。不知為什麼我也被那一幕感動不已，於是一邊跟著會眾唱著詩歌，一邊緊緊地拉著他的手。這次到教會禮拜，讓我第一次體會基督在我們之間建立深厚的地基。

回想起我倆一路走來，從戀愛走入婚姻，他是非基督徒，宗教問題是我們彼此愛情的瞬間膠，也是我們婚姻前夕的引爆炸彈。

初識不久我就跟馬勒說：「我愛上帝，因為祂愛我太多太多，我相信祂會豐富我的生命~~。」他懷疑著問我：「妳真的相信上帝嗎？我很羨慕妳~~~因為我對自己的生命以及未來完全沒有信心~~~」我們相愛之後，馬勒曾說：「也許我就是那隻迷途的羔羊吧。」愛情的力量讓他對基督教的看法改變許多。也因為愛情，他決意走入婚姻，卻不是為了信仰。

他說小時後的朋友帶他們到教會上主日學，因此他到29歲之前都還有謝飯禱告的習慣。可是人生難免遇到困頓絕望之時，馬勒卻對於生命的種種挫折與失望歸咎於宗教信仰的錯誤，也因此他令他對上帝產生強烈的質疑。

馬勒的內心有一種難以言喻的情感，婚前的他，心像顆頑石。記得有段時間他常跟我爭論過基督徒犯錯的事實，然後一一將他認識的基督徒朋友的「罪狀」全部舉證要我提出合理的解釋。我們每次的「辯論」對頑子來說都是嚴苛的挑戰。

聖經有這樣的記載~~~
「光明的居所從何而至？黑暗的本位在於何處？」約伯記38:19。「光明所結的果子就是一切良善、公義、誠實。」以弗所書5:9。

我想，生命中有許多需要「體驗」的過程，經過那樣的歷練後，我們才能領會造物主的用心。耶穌當年對信徒講道理講得口沫橫飛，還是有人背後捅他一刀，何況是一般人呢？我想只要我們做好自己，多多領受聖經的道理，儘管我無法說服馬勒信仰對於生命的種種好處，至少我可以堅定自己對於上帝的信心，「惡人」的批評自然不攻自破。

感謝主，馬勒終於在我們結婚前三個月決定受洗成為基督徒。不過，儘管如此，他對上帝的信心似乎還是容易受到動搖。自從上次經歷過「英國遊學事件」之後，發現我跟馬勒的心態上有了相當大的轉變。說實話，帶孩子到國外留學，許多的不順心，加上24小時全天候的保母工作還有旅行社不負責任態度，我們時常吵架爭論。也許是帶孩子的過程中，發生許多不愉快，我們在充滿壓力的過程中一點一滴地得到成長。上帝在那段期間讓我們彼此的感情更加緊密團結，原來結果不是上帝想要的答案，「經歷其中事件」而領受生命的道理，卻是祂的美意存在。那種經歷，真像是我跟老公坐在同一條小船，渡過巨大風浪卻仍不翻覆，點滴的辛酸只有我跟老公懂吧。

從英國遊學回來之後，馬勒改變好多，尤其是對於上帝的信心，真是令頑子難以置信。而頑子對於孩子的態度也改變不少，尤其是對孩子的耐心，也許磨練真是人生中值得經歷的體驗。

「老公，為什麼上次作禮拜時你在掉眼淚呢？」頑子不解地問道，老公回答說：「其實我每次作禮拜，都會在唱詩歌時感動得掉淚。難道妳不會嗎？！」我說：「沒有耶。」老公突然抓到我的小辮子說：「哎呀~~ 妳這小信的人阿~~~~」恩，真想扁他。他還說：「也因為那樣的感動，是驅使我每周上教會的動力。」我深深地被這位在上帝面前流淚的男人而感動，他因著上帝愛他的妻子，也愛他的家庭。突然，我被這樣的祝福感動不已，即使現實生活中，我過得相當疲累、好多的事情不斷接踵而來讓我幾乎喘不過氣。想想這些壓力又算什麼呢？！我這次真的豁出去好好跟未來拼了。總有一天我也會像我的父母那樣，成為保護家庭的大樹。我期望跟老公持著堅定的信心建立基督化的家庭，細心呵護我們的下一代，把愛傳播下去。親愛的好友們，我們一起共同努力吧！

英國遊學的「魔鬼訓練營」終於結束，離開那群孩子，現在耳根子卻太過於清靜。本趁著休假的這幾天好好補眠，可是只要眼睛一睜開，腦海裏卻總是想著那群孩子們。老闆D在我帶著那群孩子回到學校時的狼狽樣，D對我跟馬勒說：「謝謝妳們，真是辛苦妳們了。」我苦笑回答：「還好啦。」好多家長看見我們這一群都說：「哇！你們怎麼都曬那麼黑？！你們該不會跑到非洲去拉！」大部分的孩子在這次英國之行吃了許多苦，從環境、生活起居自理、飲食、週遭的人、文化差異…..等等各方面，還有英國到處找不到廁所的窘境。四個禮拜的時間，也許這一輩子從沒有這樣辛苦過，連老師本身也是，我看見孩子的成長，也感受到自己教育孩子的態度改變許多。

其實到了最後一周，不少孩子動作都變快了，「趕鴨子」的工作也輕鬆許多，後面脫隊的那幾隻會自動跑步到前方。孩子們常常要上廁所，只要路上看到Toilet的標示會懂得要把握機會上廁所。回台灣的那一路上，因路途遙遠，我發現他們喝水也不敢一次喝太多，孩子上廁所的制約性進步許多。通常孩子只要上車就睡覺，下車就是找廁所，接著找麥當勞或肯德基吃東西。只要了解這一點，帶隊起來會比較有效率些。

在英國遊學期間孩子常常掉東西，不是掉錢包就是丟掉鑰匙、零食、巧克力、衣服~~ 不勝枚舉。到了最後一周幾乎沒有學生報告東西丟掉，他們會記得檢查身上的物品，這也是另一個進步。另外，他們懂得天冷要多加一件衣服，盡量不要感冒跟受傷，因為一旦生病或受傷我會禁止他們出遊或不給零用錢。

最讓我感到驕傲的是小Tina，她是這一團當中最小的，年紀才七歲。在英國的每個日子Tina幾乎把頑子當媽媽，從起床睜開眼睛開始一直到晚上就寢，一定要看到頑子在身邊。為了訓練她獨立，我跟馬勒也吵不少次架。一點一滴的過程中，她開始肯願意下課時間不再找老師，而去找她的朋友玩。她也知道老師處理其他孩子問題時，要耐心在一旁等。她慢慢學習面對孤獨，面對一個人去洗澡、一個人去福利社買零食、自己出去找朋友玩、自己去倒牛奶喝~~~ 自己待在房間等老師出去查房回來。我跟她同房才四個星期，我們常常跟馬勒一起分享學校裏的許多事，分享所買的食物，我們有很多美麗的回憶。不過，我責備她時很嚴厲，還會恐嚇她如果不乖我要跟她媽媽說，或不乖時我要讓她換房間，不再跟我睡同一房間。那是她的致命傷，所以她會難過地哭起來，還會邊擦眼淚邊說：「老師對不起！嗚~~~」我看得不忍，會抱抱她，說：「那以後不可以這樣喔，其實老師最疼愛妳的。」這個小Tina真是令人懷念的小傢伙阿。今天接到Tina母親的電話，她說女兒變好多，而且常常說起頑子跟她的故事，主要是謝謝頑子照顧她的女兒。其實我才從Tina的身上學到不少寶貴的道理哩。
 

回到台灣，常喜歡去翻弟弟的衣櫥，找衣服穿。弟弟以前唸中學的運動服，質感很好而且又十分保暖，也成為我的居家服飾之一。弟弟的高度比我多出六公分，腳長和我相當，穿他的衣服除了太寬，長度倒是還好。小時候除了我的腳比較長外，跟妹仔的體型則差不多，我們也常常彼此互換衣服穿。

妹仔大學畢業後直接就業，穿著上比較成熟，加上我的身高不斷往上增長，我們的體型差異也越來越大。唯一可以互穿的僅剩下鞋子，媽媽、妹仔、還有我所穿的鞋子的Size都差不多，所以我回台灣穿的高跟鞋幾乎都是她們的。

我在國外穿的衣服永遠只有那幾件，牛仔褲跟上衣、再加個外套，朋友們常常看到我帶著耳機邊走邊聽MP3，也許那就是我在英國的個人風格吧。在英國的生活很隨性，也沒有刻意打扮，每天素著一張臉去學校。除了課業跟上網，就足夠把我弄得忙碌不堪。獨來獨往成為我的「專利商標」，剛開始一直無法適應在英國的寂寞生活，漸漸地習慣之後，慢慢在心裏會產生一種「自我對話」的習慣。

也許，寫作就是一種自我對話下的「產品」。我並非作家但是我擁有一個可以宣洩情緒的網頁空間，除了感謝網路的進步，也要拜「孤獨」之賜。我並不喜歡孤獨，但迫於不得不孤單的情況下，我還是耐得住孤獨的況味。那是一種被強迫出來的慣性，而非出於自願。

回到台灣，每天接觸的人、事、物變多，加上有時要跟男朋友見面，不論是衣著、髮型、飲食 ~~~ 全部都要改變。也不是我喜歡將自己弄得花枝招展，只是莫名地總會升起一股想要打扮地光纖亮麗的士氣。也許有家人的呵護，在充滿愛的環境下，我的面容也變得溫和有朝氣。

到現在我還是強烈地覺得人到不同的環境，會變成另一種完全不同的樣貌。不同的環境，我擔任各種不同的角色，而每一個角色都有它特殊的挑戰性。有時我覺得自己像隻候鳥，到處遷移，尋尋覓覓地找尋適合自己的角落。即使回到家，我可以使用家人的衣服、鞋子、以及用品，可是那畢竟都不屬於我的。

長大的好處就是慢慢懂得去思考，關於人生、關於生命、以及關於未來。可是，長大的壞處就是自己慢慢地脫離原生家庭，要獨立生存。那是一種矛盾的心情，尤其是即將結婚之際。基督徒的信仰裏認為一對男女要離開自己的父母，成立一個新的家庭，從此就不能再依靠父母。我想，獨立是我一輩子都要學習的功課，不論在親人之間、以及未來的婚姻，我們之間共同生存卻又彼此擁有獨立的特質。也許~~  我還在尋求~~ 一種叫做獨立的定位。

回到台灣，開車總是一項巨大的考驗。儘管在美國擁有六年的開車經驗，我的破技術在台灣仍為英雄無用武之地抱憾。在台灣，許多車輛在馬路上的穿梭之間，人們在無形中形成一種默契，紅綠燈只供參考，而實際的「臨場感」以及無法預期的「突發狀況」大家幾乎都能應付自如。在車輛鮮少的鄉村，我的開車技術還算稍微及格，可是對於面臨大城市人潮與車潮那種「擁擠不堪」的盛況，只能搖頭嘆息。

也許是自己膽子太小，總是以走路跟騎單車為主。過馬路便成為一件重大的考驗。大約三、四年前因為騎單車過馬路，被突如其來的酒駕機車飛撞之後，從此對於過馬路總是十分畏懼。而英國駕駛座與道路的設計剛好又跟台灣相反，所以剛開始回台灣總需要一點時間適應環境。

摩托車在擁擠的台灣成為十分方便的交通工具，坐在後座的頑子卻總是被駕駛人「神風特攻隊」的技術嚇得魂飛魄散。摩托車的好處是可以抱緊情人還有享受乘風的快感，可是它的危險性也相對提高，當轟隆隆的卡車聲、大巴士、以及連結車從身邊呼嘯而過，這樣的情景總是令人驚心膽跳，萬一不小心被擦撞，後果可不堪設想。騎乘摩拖車的另一個缺點是吸進大量的廢氣，安全帽也許有遮風避雨的優點，但在悶熱的氣候之下造成的「溫室效應」反而更令人難以忍受，可憐的秀髮也整個被壓平。

兩線道路似乎總是可以擠滿三到四輛車子，單行道也可以多車輛並行，市區裏永遠呈現車水馬龍的景象，由於人口密度過大，每個人必須充分利用有限的空間找出路。不管你願不願意，當通過市區的街道時，你都必須面臨在夾縫裏求生存的種種考驗。還記得前兩年我開車通過那條老街時，因為距離測度的經驗不足，車子的後視鏡跟停在路邊的車子擦撞而破裂。由於兩線道路演變成四行車輛的緊張場面，當時只能走一步算一步的想法，即使到現在經過老街時仍是心悸猶存。

開車時，每次看到我顯出一副戰戰兢兢的表情，座位上的「乘客」總是比我更加不安。即使自己裝作一副精神抖擻狀，每次開車那股奮不顧身的搏命演出，也足夠讓自己死掉不少細胞。今天我又再度坐到駕駛座上，打開冷氣、以及音樂來振奮士氣。戴上我的專業眼鏡，深深地吸一口氣，然後按下遙控器，車庫的鐵門緩慢地打開，陽光立刻透露出一陣清亮。頑子有如重反戰場的心情，心裡不斷給自己打氣著：「好吧，咱們再度挑戰老街戰區吧。」

PS 這次回到家，我成為老媽的專屬司機，頑子真是為自己感到驕傲不已啊！ ~~

「覺得肚子怪怪的，以後不要去便利商店買東西吃~~~」在車上餵他吃7-eleven的三明治跟壽司之後，馬勒好像變得不舒服，邊開車又一邊碎碎唸了起來。 晚上跟馬勒開車趕路，一路上我一邊餵他吃東西一邊餵自己，我吃了沒事 ，反而是他喊肚子疼。 心裡感到緊張不安，剛剛出門的時候還將三明治加熱一下，怎麼會這樣呢？  萬一他真的拉肚子不就變成食物中毒了？馬勒不斷地挑剔著說：「那個火腿有問題、起司太鹹   、肉鬆放太多...」「ok、ok...」頑子一一答應著他，心裡實在很擔心，看在待會他還要到學校去監考的份上，只有乖乖讓他唸。

喔 ~~這個男人真的很會唸， 他是個緊張大師 ，做事規規矩矩、一板一眼。好處是有責任感，而另一個角度來說則是「龜毛」到了極點。「你已經唸到超過我的忍受程度了...我已經快要失去耐性了...」個性率直的頑子通常會先作警告，馬勒有時一擔心起來可以碎碎唸個不停。治男人的方法 ，首先要了解他的問題在哪裡，他背後到底擔心著什麼，解決他的擔憂之後 ，如果他還是一直唸，就可以發出警告提醒一下。聽不懂得就準備被頑子五雷轟頂 ，馬勒倒也識相，一次警告之後通常奏效。

君子相處以禮為本 ，好女不跟惡男鬥，看在他常常帶我去大賣場跟超級市場逛的份上不跟他計較太多。這次發現他省錢的功夫不是蓋的，儘管如此他居然還會買東西送我  ，雖然買的都是以「實用」、「生活化」為主，倒也令人感到窩心。知道我喜歡吃的會多買一點給我，有點像大哥照顧小妹，偶爾還會故意讓頑子亂撒野。實際上相處之後，慢慢看出他的脾氣、了解他的習性 、漸漸揭穿他的真面目之後，其實跟當初所想像的差蠻多的。遠距離戀情，畢竟還是有朦朧美的作用存在。

經過熱戀之後的相處，就進入磨合期，也是真相大考驗了。彼此會不自覺的把自己的原貌呈現出來，接著你就會發現他很不客氣在你面前挖鼻孔 、醒鼻涕 、還有放屁之類的，漸漸地，發現其實我的白馬王子沒有當初想像的那麼帥、那麼完美。倒也不是被騙的心態，只是更進一步「認清事實」罷了。反過來想，也發現自己在他面前變得越來越隨便，連口紅都不擦就跟他上館子吃飯。約會見面時也不需再刻意打扮，穿個簡單的輕裝，也不怕在他面前失態。不用矯飾做作、不再正經八百 、不會每次出門都像是赴場隆重盛宴一般。例如說，馬勒的台語很溜，國語卻很菜，他的一口「台灣果語」常被別人嫌老土，我沒有嫌棄過他什麼，他卻反而不習慣。我是個情緒型的人，個性跟著感覺走，平時總是少了一根筋，東西永遠忘記放哪裡，而他卻可以接受並能夠分擔我的心情。

昨天跟他說世貿最近有婚紗大展，要他陪我去看，他說要上班不能請假。我略帶失望的口氣說：「好吧，沒關係。」也許他聽在心裡，沒多說什麼。掛上電話後立刻去找同事幫忙，過了半個鐘頭，他打電話來說他已經跟別的老師調課，可以花半天的時間陪我去看婚紗展，真是感動得無法言語  。其實女人是很容易滿足的，當男人把她當作第一位，凡事都依著她，女人就義無反顧地把心全貼了上去。常常跟單身的朋友分享說：「真愛是用等的，不是硬追來的。」而緣分來了，就進入另一項考驗，無論你的內在原貌是圓的、扁的、方的、多角形的~~~ 在愛情的世界裡將毫不保留地被一一揭發，也許~~這就是相處的代價。

從來沒有好好適應過自己的日子，細數在異鄉的這些年頭，究竟有多少次願意去認真地面對當下的時光。從一早起床，嘴裡咬著麵包，配上香濃的English Tea，邊吃早餐邊上網開始，每天例行固定的作息、飲食、語言、接觸的人、面臨的問題….，用一種規律的作息堅持面對沒有規律可言的現實。「生活」對我而言，就像Seven-Eleven裏賣的一瓶無糖開喜烏龍茶，淡而無味，微微的苦澀卻失了傳統品茗中獨特的甘甜味。

.一向慣了獨來獨往隨興而致的日子，平時互動的朋友也只有少數的三兩個。有時會情不自禁地愛上那種輕鬆愜意的單身生活，吃喝玩樂、食衣住行的安排大部分都在掌控之中。

也許我也不算完全的單身，我的情人與家人都在地球的另一端，儘管我們無法在現實生活裡共存，卻在虛擬網路的世界裡得到某部分相思的慰藉。無庸置疑的是，獨處時，我擁有的是精神層次的豐富感受。

我並不是個喜歡沉浸在獨身狀態的人，相反的，我卻一向討厭著老是黏在身邊的孤單身影，每晚還要面對黑夜裡那種令人幾乎打顫的靜肅之氣。也許在那樣的處境我會悶的發慌，悵然的思念卻趁機來挑釁著不安的靈魂。我的形體常常與精神狀態成為格格不入的二分體，照理說我是個堅強而孤單的人，而內心的世界裡卻是極力否定著單身的價值。在冰冷的現實世界裡，我渴望的是相愛、相知、以及被擁抱的滿足。

街上熙熙攘攘的人群，是單身與雙人的黑影組合的綜合體，人群如同被藝術家細心著筆的水墨畫，黑中帶白，白中又帶著黑。單身時我是一個黑影，而有伴時是兩塊黑影，跟著一群人時則是呈現出一塊巨大黑洞~~~ 無論我逃到哪裡，我還是需要承認，自己仍舊是個孤獨的個體。影子總是黑的，而真實的我是彩色多變的，影子是個可大可小的影像，如同孤單在內心裏被放大與縮小的感受，以及被挑起不同程度的慌恐心情。

一個人在異鄉成長的日子裡，漸漸習慣在與影子行影不離的況味。而這樣的體會成為日後我必須被尊重的「私人空間」。與影子孤軍奮戰的這幾年，思慮漸漸清晰，也習慣與自己的內心對話，將自己作毫不保留地赤裸呈現，亦習慣了單純而不經矯飾過的原貌。孤獨是我身處異鄉最大的戰利品，它是我的敵人也是我的好友，如今我跟它之間卻因為即將告別單身之際，形成一股相知相惜的情愫。也許沒人讀出我的內心感受，但是孤單卻化解了這一切，像是揭開自己的面紗，一幕又一幕的呈現，那完美且忠實的自我紀錄片。

是否，前方的路令我感到遲疑不前？我站立在兩條叉路的頂端，猶豫著下一段的路途。A與B的抉擇，看不見遠方，亦探測不著未來。只能索性閉上我的雙眼，完整地感受心之所向。

面對人生的十字路口，向來是自己生命中最為沉重的禁忌線。從小，父母跟師長已經決定好我的一切，只要好好跟著他們「排定的路線」，我就能安心地走下去。  我害怕抉擇，過去的歲月裡，糊裡糊塗地經歷過不少荒唐事，似乎只是一次又一次地證明自己不夠成熟的原貌。用痛苦換取成長的代價，似乎變成內心裡的瘡疤，隱隱作痛，就像是一朝被蛇咬，想到蛇就令人坐立難安一般。

我再度來到這個還學不會的功課－抉擇，這次卻再也沒有人可以為我做決定，只有孤單的自己站在這裡，憑著一份看不見的信心，走出這歷史性的一刻。時間變成殘忍的催命劑，分分秒秒倒數著最後期限，逼著我快快做出決定。即使不做任何選擇，讓前方的路口自動消失，不做選擇還是一種選擇。這也不是，那也不是，我的勇氣被削去一大半，以往不顧一切後果的狂熱卻在這時消失殆盡。

發現自己喜歡往一個死胡同裡鑽，腦袋被各種複雜的思緒綑綁，再參雜世俗間各種不同的認定角度，足以讓我的身體積蓄足夠的壓力，爆裂出類似核子彈般能量。一旦情緒失控時，憤怒、失控、情緒失常、逃避…..擔心害怕相繼出現，黑暗漸漸吞蝕我的靈魂，想像著自己即將做出令自己悔不當初的決定。

這兩條路感覺像是兩顆未爆彈，只有一個是空砲彈，一個則是毀滅性極強的炸彈。萬一我的火苗點錯了，隨即將自取滅亡。心裡明白著：「回不了了，回頭的路已經被斷絕。」想到這裡心感到一陣抽痛。我試圖穩定呼吸的頻率並保持鎮定，開始回想起過去種種，一直串連到這個階段為止，似乎也沒有壞到無可救藥的地步。我呆滯的眼神停頓一陣之後，腦子裡慢慢浮現這樣的疑問：「活到目前為止，我的人生到底追求著什麼？」我開始努力地尋找記憶理熟悉的「證據」，試圖找出自己不斷努力追求的動機。「我的一生，又即將活出怎樣的生命？！」

或許抉擇的取捨之間，也是呈現出自己的原貌。我始終看不見未來，如今我卻要用自己「理性」跟「非理性」的思考方式冒險作這樣的決定？等待，像是日日夜夜無止盡的噩夢，難道時間能讓一切看得更加透徹？還是機會一旦失去，就永不復得？

腦子裡浮現過去歲月裡大大小小錯誤的決定，像是揮之不去的記憶。我像是個罪大惡極的囚犯，將自己捆那段無法抹滅的錯誤抉擇裡。人生的道路，常常需要一股作氣，無怨無悔地走向唯一的路。有時路走到一半，突然走到了山崖邊，險些掉入無底深淵；有時，卻走向黑暗，驚慌失措地摸索著前方的路，戰慄不已的前方像是永無止盡的長廊。有時，我繞了一大圈卻又回到原點 ~~~~

從小，從來不用擔心未來的方向，因為我立志要做大事。可是如今，我卻只求一些微不足道的渴望，未來，像是失陷的國度，如同破碎不堪的舊照片。我的志向，被敲成碎片般越來越淺，越來越小，我擁有的，亦越來越少。

有些人一輩子不須面臨抉擇的痛苦，可是我這輩子，卻始終沒有停止過，那個叫做抉擇的命運！難道是A型個性的作祟？連血型都可以控制我的一切？還是讓星座的詭異論調，左右了我的方向？我可以體會喜歡算命的人的苦楚，原來，那是他們對未來唯一的盼望。

如今，我仍然毫髮無傷地站在這裡，安靜地思考著未來的去處。我的情緒像是發洩過的蒸汽機，裡面的煤炭已經慢慢燒紅，熱度即將帶給我足夠的勇氣衝向前方。在浩瀚宇宙中，我只不過是一粒沙子，但是這顆沙子，也可以發揮一點光和熱，散發出生命的足跡。想著想著，漸漸地，我不再感到無助與害怕，無論如何，這顆沙子幸好還在，他相信自然的運作一定有他著地的空間，只要，他還沒有放棄一絲的希望。也相信總有一天，這粒沙子終究還是會走出屬於自已真正的方向~~~

（這是來自一個真實的故事~~ 對於這樣的事件我們卻並不陌生，可是，誰來關心受虐家庭呢？？？）

~~~~~~醫院的急診室裡~~~~~~~~~~~~

凌晨一點半，醫院的急診室裏送進來一個大約15歳的小男孩，鐵青的臉抱著肚子，痛苦地躺在活動式病床上與死神搏鬥。經過醫生檢查確定是肝破裂後，小男孩被緊急送往開刀房內。跟著前往醫院的家屬只有母親一人。孤單地守在家屬等待室，她手裏緊握著孩子的外套，哭紅的雙眼加上微顫的身軀，她的委屈，誰能了解？她閉上雙眼，彷彿又看到自己的丈夫，暴虐親生兒子的那種驚心動魄的場面…

男孩的名字叫做林亦奇，跟從母親同姓，他有一個弟弟，叫黃幼達，跟父親同姓。母親家中沒有男丁，因為傳宗接代的包袱，雙方家庭結婚前，彼此父母就共同商訂協議，將第一胎跟從母姓，第二胎才跟著父姓。母親也在大家的期盼之下，順利地生下兩個男孩。但是父母的婚姻關係，並沒有因此而獲得更大的幸福，他們不斷下滑的惡化關係，亦奇，卻儼然成為父親發洩情緒的犧牲品。從小，父親對待亦奇跟幼達就有如天壤之別，幼達幾乎擄獲了父親的寵愛。相反地，亦奇的成長過程，則是歷歷顯見的典型受虐兒案件，親戚朋友們沒有人敢幫助這個孩子。大家都默認這是家務事，少管為妙。

~~~~~  五個鐘頭前  ~~~~~

「亦奇，我叫你掛上電話，你有沒有聽到！」爸爸在一樓對著樓上吼叫著。接著，他刁著煙，繼續做在牌桌上打牌。今天爸媽的朋友到家裏來作客，來了一對夫婦、兩個小女孩，跟一個阿姨，是媽媽的親姊妹。爸爸喜歡打牌，媽媽總會再週末假日找一些親戚朋友到家裏來陪爸爸打牌消遣。朋友說想藉個電話，結果一直都打不通。爸爸直覺總是認為亦奇在搞鬼，也不管是非的就先怪罪亦奇。當時他一個人在三樓玩BB彈打靶射擊，他大聲地回答爸爸說：「又不是我！」二樓有兩個房間，弟弟跟一個小女孩在主臥室裏看電視，而另一個女孩在二樓的另一個房間神秘兮兮地講著電話。

半個鐘頭後，朋友說跟爸爸說，電話一直都佔線中。媽媽說：「會是誰講電話忘了掛好阿？」爸爸氣急敗壞地再往樓上大聲的吼著：「亦奇，我叫你給我掛上電話，你到底有沒有聽到！」亦奇衝到二樓，從門縫裏隱約看見一個女孩在弟弟的房裏講電話，他從二樓對著樓梯口回應：「我就跟你說不是我，你到底有沒有聽懂？」「靠！」爸爸將手裏的煙在煙灰缸裏捻滅後，順手拿起牆邊的掃帚衝上樓去。講電話的女孩聞聲趕緊離開，跑進主臥室跟著弟弟他們坐著看電視。媽媽緊跟在爸爸後面，說道：「搞不好不是他，你幹麻每次都欺負姓林的。」剛說完，爸爸用腳奮力踢向亦奇的肚子，亦奇立刻倒下，爸爸隨後將他一起反鎖在房裏並且痛毆一陣。媽媽驚聲尖叫著：「啊！住手阿，救命阿~~救命阿~~」媽媽在房外氣哭地又叫又跳。房間裡傳來陣陣撞擊的聲響。阿姨跟其他朋友們在一樓的樓梯口看見這一切，他們卻都愛莫能助。

~~~  五天後  ~~~

亦奇因肝破裂急診就醫，手術進行得很順利，切除了三分之二的肝後，他的身體也慢慢復原了。這幾天以來，媽媽都一直守在他的身邊，而且每天都有親朋好友來看他為他打氣。他心想：「還好，爸爸沒有來。」對於父親，他非常怕他，也很恨他。畢竟，家醜不能外揚，媽媽把這一切都因隱藏的很好，慌稱是他自己撞傷的，後來醫院方面也沒有繼續追究原因。媽媽卻對亦奇說，這是他們背負上一代的責任，所付出的代價。亦奇不懂，為什麼他有這樣的父親？！他的家總是令感到他恐懼不已。

~~~  三年後  ~~~

亦奇後來如願考上軍校。一年後，因為爸爸有外遇，家裏鬧得雞飛狗跳不可開交，後來父母離婚了。沒多久，也就是當亦奇念到高中三年級時，卻因精神分裂症而遭到學校退學的命運。現在，他已18歳，生活失去信心與目標。他的母親因為背負龐大的負債，每天生活忙碌不堪，根本無法照顧他。而他，變成社會上的邊緣人，一般人漠視的那一群。對於自己的生命，他感到困惑：「我不懂，爸那麼討厭我，為什麼要生我到這個世界上？為什麼還要有我？」

他們身邊的親戚朋友們，當初並沒有求助家扶中心或社工方面的單位來幫助他們，只是因為… 沒有勇氣去承擔事後的後果與壓力。試想，那些其他仍深陷問題家庭中的孩子們，有誰會真正對他們伸出援手呢？如果，你的身邊週遭也出現家庭暴力的問題，請幫助那些折翼的天使們。我們或許不明白他們為何無辜地平白受到不堪的摧殘折磨，但是別忘了，他們也都是生命的個體，是上帝的孩子啊！

先來段Music如何 ~~

「妳有興趣到我們的餐廳彈鋼琴嗎？」阿芳在一家高級的日本餐廳裡打工，她也是主修鋼琴，不過她好像並不喜歡彈琴給大家聽。一天上鋼琴表演課時她突然這樣問我，我說：「好阿，可以試試看哩。」她又說：「Roger原本是我們餐廳的鋼琴手，他畢業要離開這裡了，老闆叫我找找看有沒有人有興趣去那裡彈琴。」Roger是我們音樂系的鋼琴王子，他長得不高也不帥，不過他的彈藝很棒，總是把女孩們的心溶化了。「Roger都彈什麼呢？」我問，阿芳說：「不一定，有古典也有流行的，他什麼都彈，妳來的話想彈什麼就彈什麼吧。」聽了她說的高價位的鐘點費加上免費的晚餐真是吸引人，賺錢既然這麼容易我很快就答應了。「Yeah~~」我心裡大聲歡呼中~~

那一天我準備了貝多芬、李斯特、巴哈…..還有一些電影的名曲，帶著一副要上「戰場」的心情，摩拳擦掌想大展身手一番。剛到那家餐廳時，阿芳先介紹幾位服務生讓我們彼此認識一下，然後直接到鋼琴旁邊，那是Yamaha的白色大鋼琴（有大扇子那種），阿芳指著鋼琴上的一個大玻璃瓶說：「那是妳的小費，有些顧客覺得好聽會把錢放在裡面，那就是妳額外的收入。」我疑惑地問：「真的會有人給阿？！」阿芳說：「不一定拉，看顧客的心情，妳身上有零錢嗎？先丟幾塊在裡面，他們就知道可以丟小費在那裡。」就這樣我彈了約兩個小時半（中間休息15分鐘），老闆那天聽了我的音樂感到很頭痛，叫阿芳傳話給我，要我多彈點流行音樂。阿芳給我幾份譜，我看了一下，覺得不好聽，心想我怎麼可以委屈彈這種不正經的音樂 ?! 於是繼續堅持彈我的古典音樂。老闆搖搖頭，叫我回去練一些爵士樂跟流行音樂。

第一天我的小費不少，鐘點費加小費賺了85塊美金，還有免費的壽司跟生魚片大餐可以吃，真是愉快的經驗。第二次我還是彈古典音樂加上兩首流行曲，老闆又囉唆著要我多彈點流行音樂，可是我的小費一次比一次還多，我也不管老闆的想法，只是心想老闆大概不會再叫我去彈了。不過，後來阿芳還是常常請我去那家餐廳彈鋼琴，我也勉強地配合著彈一點輕鬆的音樂。

有一天阿芳說：「下週日，餐廳要辦日式buffet將會有特別的大餐，妳有空來彈嗎？」我張大著眼說：「真的嗎？可是我比較想去吃哩！」那一天我找一票朋友去那裡吃日式buffet，因為那天正逢母親節菜色很多，任人吃到飽的那種自助餐。記得那天是位老太太在彈鋼琴，她彈得音樂十分輕鬆活潑，還有爵士風格，跟我的貝多芬sonata那種八股音樂有如天壤之別，從那一次開始才恍然大悟，原來餐廳裡的音樂其實跟學校裡的不大相同。心裡為老闆忍受我的音樂感到有點心虛。

在餐廳彈鋼琴最令我無法忍受的是，看著一堆堆好吃的菜，肚子餓時卻不能吃，只能一邊彈一邊看人家吃，還有忍受香噴噴的味道。除此以外，那種氣氛卻是自己從來沒有過的感覺。在餐廳裡彈背景音樂跟在音樂廳表演音樂會最大的不同，一個是you enjoy from your playing and which also makes people happy，另一個就是people don’t really enjoy your playing and you don’t feel happy either。大學唸書時，一個音樂史老師從來不教爵士樂跟流行樂，她說，那種不叫作音樂「It’s too cheap。」當時覺得她講得很有道理。不過現在卻有不同的想法，我想：「It’s cheap but every body can afford it！」我發現我所學的跟這個世界有嚴重脫節甚至代溝，學術界用「嚴肅」的心面對藝術，可是他對社會的貢獻在哪裡？！

每個學音樂的孩子幾乎都是被逼著練琴，他學的痛苦老師家長也逼得嚴，這樣好嗎？我不知道，我只知道會彈鋼琴跟懂得享受音樂是兩件完全不同的事。記得一個美國的小朋友上過足球課後，接著來上我的鋼琴課，我問他累不累，他搖搖頭說：「It’s a great fun！」他把學習當作great fun，真是不可思議。其實學音樂，並不是要每個人都要成為偉大的音樂家，但是，如果人們可以從音樂裡得到快樂跟心靈上的滿足，「It’s a great fun！」那個小朋友真的給頑子上了一課阿。

~~~ 在美國唸書時，曾經在piano bar打工，雖然只是幾個月的日子裡，卻令我對「學術性」的音樂產生另一種醒思。有時我會想，自己是不是把生活看得太過嚴肅一點呢 ~~~

小狗剛帶回家時，先帶它去醫院註冊打針，最好也順便讓醫院的人幫它洗澡除蟲。養小狗要有愛心跟耐心，以下是我的心得跟大家分享。

小狗從小要訓練它大小便，譬如，剛開始訓練時就一天分三次（或三次以上），帶它到草地上（或你希望它大小便的地方）盯緊它的屁股，它開始聞味道時，就注意它是否要準備如廁。一旦在對的地方如廁成功，就立刻對它指著「證物」讚美它（好乖）並用小餅乾獎賞它。萬一它在不對的地方如廁時，那是很好的機會，就帶它看「證物」，然後口氣很兇地斥責它，並且用力拍地板，讓它會感到害怕。

小狗很在意主人是否關心它，它最怕被關緊閉，因為這樣它會很害怕沒有安全感。所以它做錯事時可以將它關在黑暗的廁所裡半個小時，讓它知道處罰是件很可怕的滋味。小狗千萬不要用打的，打多了或寵壞了就變笨狗，一旦成為笨狗主人未來的日子也萬劫不復啦。

訓練小狗最好的時間是它肚子餓時，吃飯前讓它練習一下你想教它做的動作，它為了吃小餅乾，會很專心地配合你。吃飽後它會變得很遲鈍，懶得理你，所以不是很好的時機。小狗剛開始不會判斷語言，訓練狗時，重複地使用同樣的字，像是（好乖或壞壞），配合語氣跟你的肢體動作，讓它體會害怕或喜悅。狗狗喜歡被撫摸，所以可以常常撫摸小狗，讓它會懂得跟你灑驕。

狗飼料最好不要更換，不然小狗的胃腸會受不了甚至拉肚子，也記得千萬不要餵人類吃的食物，一旦它吃過人類吃的，就會討厭自己的食物，它甚至會翻家裡的一切食物，或偷偷吃人類的食物，成為人人喊打的壞狗。人類的食物有很重的調味料跟氯化鈉，狗狗的身體是無法負擔的，這樣對它的健康也會有很大的威脅。

我家的房東太太很會教狗狗，山姆聽到指令「go to bed」就會乖乖地進入自己的籠子裡，聽到「bad dog」會一副慚愧的臉，耳朵下垂還會躲到牆角。聽到（good dog）會很高興地搖尾巴，還想跟你灑驕。它看到主人拿起狗鍊時，就知道即將出去外面散步，情緒會興奮不已。它從來不會在家裡大小便，只有將它放出去外面的草地時，它才會記得要趕快在草地上如廁。我跟馬勒做最大的錯誤就是將剩下的菜跟肉給它吃，結果它開始會搶我們手裡的食物，還會偷偷翻我們的垃圾桶，偷吃我們的食物，害我氣得很想扁它。（這不能怪狗狗拉，是我們的無知造成的，嗚~~~ ><）

今天老媽說她領養了一隻剛出生幾個月大的小狗，這個從來不會想養狗的阿母居然想開了，害我興奮不已，以後回家可以跟小狗玩真是很開心的事。以前家裡養狗都是我跟老爸在訓練，阿母沒有經驗，今天跟她分享我的養狗經，她覺得很有意思。我講得口沫橫飛，她聽得津津有味，然後很有自信地對我說：「養狗很簡單啦，看我把都你們養那麼大，妳放心，我會把小狗養得跟你們一樣乖。」聽了害我了之後額頭立刻出現三條黑線，好冷的笑話阿~~~，哼哼，真是天真的阿母。 

基本上，她嫁給老爸時正是青春洋溢的美少女，可是年紀越大卻越像恐龍。原則上，她把生命賣給她的家庭，她以為用自己的愛可以佔有這裡的一切。理論上，她走溺愛路線，極盡一切寵愛她的三個寶貝。實際上，她越管越多，管不動就越囉唆。

「妳不要再咳給我聽，叫妳多穿一點就不聽，再咳就掐死妳。」「喔！好痛。」然後我會裝作一副喉嚨痛的模樣。奇怪，我總會選擇另一條路線~~~ 繼續咳下去。看她緊張兮兮地測量我的體溫，快馬加鞭地帶我去看醫生，還煮熱湯逼我喝，又繼續威脅著，我要是不趕快好起來，揚言要我去挨針。

老媽的愛是一種暴力的行為，不要都不行。一天到晚管我們吃喝拉撒睡，永遠嘮嘮叨叨。我很羨慕別人的媽媽那麼嫻熟溫柔，講話斯文小聲。我家老媽一生氣就像暴龍發威，音頻震得我耳膜疼痛，唉呦~~ 再講下去，恐怕上帝就要打我的屁股拉 ><

「妳的論文寫完沒？還要寫多久？妳到底寫到哪裡了？」她只顧著每天照慣例不斷地問，我不耐煩地回答她：「快寫好了，妳不要再問了啦。」她繼續問著：「妳有去練琴嗎？何時要辦演奏會？日期決定了嗎？」我真的很想把電話掛了，老實說她真的有夠煩。

每天問一樣的話，每天擔心同樣的問題，每次遇到問題都先碎碎念一番….  煩煩煩，像隻鸚鵡似地，我確定跟她有嚴重的代溝。

「寶貝我好想妳，妳趕快唸完回家吧。」老媽有一種奇怪的習慣，會先碎碎念一番再秀秀一下，安撫我們的情緒。

據我觀察，當恐龍發作過後，通常情緒會降得很快，像天使一般的溫柔。雷陣雨過後，總會有陽光般燦爛的笑顏。

（趕緊找個地洞藏好，免得被老媽抓到 ~~~ ><）

 18 July 2005

聽說今天是端午節，在台灣有粽子吃，還有龍舟競賽表演。小時候媽媽為了我們學做菜還有包粽子，都會打電話跟外婆緊急求救，也因此學到不少家傳秘方。她包的是道地的宜蘭粽子，用蒸的，裡面包含肉，香菇，蛋黃，魷魚，花生….等等。爸爸在這一天會帶我們去買香包，講端午節的故事，一直很喜歡聞那種香香的味道，也喜歡反覆地聽同樣的故事。有些人很重視節日，過年過節都要慶祝一下，像是包粽子，可是現代人會包粽子的不多了。有些人對節日沒有特別的感覺，日子一樣每天過，對他們而言，對那些日子並沒有特別的期待。因為住在國外，我的生活被打亂了該有的節日，也或許很怕那種感覺，一想到家家戶戶團員的日子思鄉的心情就更加濃厚。

今天媽媽忙著參加活動，一個畢業典禮，另一個是婚禮。我想她也無心過端午節了，因為現在大家都各自飛散到不同的地方。團員，對有些人來說像是隨手可得般的自由。家，對我而言像是永遠都是想念的對象。很喜歡被家人呵護的感覺，那是比任何地方都珍貴的。家永遠是支持我，愛著我的天堂。

以前爸爸跟媽媽很用心，每到過年過節就花招百出，有吃有喝有一堆故事說，讓我們有難忘的回憶。接下來，我該用什麼心態去處理自己的生命呢？孩子的童年很珍貴，失去就永遠不再回來了。現代人對於傳統禮節的忽視，也是孩子們的損失吧。以前都覺得父母對我們很嚴格，很不人道，現在回憶起來，卻很感謝他們給予我們的愛跟所有的一切。

聽ㄚ默說，他去看龍舟競賽，還有拍照，我聽了好興奮，好像找到會過節的稀有動物一樣。最近慢慢從跟馬勒身上，分享一些細心體會生活中的樂趣，他開始去爬山，體會一種自然與心靈交流的感動。剛開始我還不大能體會，受到鼓勵後也開始出去散步，一邊拍照，一邊欣賞這裡的一切。果然心情大為好轉，運動真的很神奇，可以製造快樂的芬多精。

我很感謝上帝給我很豐富的生命。過日子，可以每天都相同，也可以每天都不同，一點一滴都可以是一種累積生命的體驗。我還在體會生命，試著摸索出適當的路線。或許生活當中，充滿許多變化的自由度，也許是通向另一個奇蹟，我們不能看見未來，但是至少我們可以帶著活潑的盼望，如此甚妙！

11 June 2005

這兩天的天氣一直很灰，灰暗的色澤醞釀著煩悶。

午後，顯出失落的朝氣。

一直很喜歡看雲，小時候，常常跑到附近的孔子廟，那裡有石頭砌成的長條型座椅，剛剛好是當時的我上半身到膝蓋的長度，喜歡躺在那裡看雲。當正視天空時，感覺天空很亮，有時亮得令人睜不開眼。雲在天空，像是魔術方塊，緩緩變化著亂中有序。

之後大約在我十一歲左右，搬到新家，沒有我的「豪華座椅」，從此，就再也沒有那種高級享受地看雲。

來到英國，那種千遍萬化，深測難懂的雲團，卻成為我在這裡常常陪伴的夥伴。我常常抱怨這裡的烏雲常常掛在天空，老遮去陽光的視線，不然就是一會陰晴不定地耍著脾氣。今天下午散步時，看到團團的雲，帶著可愛的斑點，散發朝氣十足的快活。趕緊用相機拍攝下來，用相機當作心情日記，收藏在回憶裡。

開學敲醒了沉睡的腦袋瓜，上課鐘聲像是警鈴般，

暑假計畫去英國的其他地方走走，行程還沒有排定，

好多旅行社，價格也各不同。我也不知道該怎麼玩，

離開家，踏上異鄉，像是一條不歸路。機場

像是一幕又一幕不斷重演的相見與離別。